Trött trött.. Jag vill ha smärta, intensiva jävla värkar! Massor, utan uppehåll!
Undrar om jag håller med lika mycket när jag väl ligger där 😉
Lär inte bli någon lillasyster den här veckan.. Helt inställd på att de tar sin tid.. Nästa steg mot lillasyster är läkarbesök fredag morgon.. Förhoppningsvis har något hänt, men de är tveksamt. Har ju inga känningar alls..
Men nu ska jag sova, klockan är alldeles för mycket.. Natti natti
Kläder till Amanda och Michael och filt och massa ben till hundarna 😉 Bimbo blev överlycklig av sitt groteska märgben, som förövrigt luktar fan!
Blev lite shoppat till lillasyster också, en filt och en nalle Amanda valde <3 Nu tvättar jag upp de sista för packning av bb väska, sen är de bara vänta.. Inga känningar alls så de lär dröja 😉 Fredag ska tappen besiktigas, se den är redo att startas igång eller inte 😉 I morgon ska vi till Anders och klappa katter har Amanda bestämt så vi lyder order och åker dit.. 🙂 // Mrs Dark
Va gravid längre, fy fan rent ut sagt! Jag sover knappt på nätterna, jag river sönder hela benen och fötterna. Det kliar så jag blir tokig!
Sen sover jag bort dagarna av ren utmattning ist. De här är nog den mest påfrestande graviditeten, Amandas var ingenting mot denna, tvillingarna var bara psykiskt påfrestande, men den här är psykiskt och fysiskt jävla påfrestande! I morgon är de BM, ska vi ta upp den där klådan så de inte är graviditets klåda som alla tjatar om att de kan va. De vore ju verkligen toppen om man åker på det också.. De räcker liksom inte med psykisk nerbrytning av oro, rädsla och förtvivlan, och foglossning, ryggont, sovande händer, bortdomnat ben, sönderkliade ben pga av klåda.. Nej ge hit lite till, de är ju så underbart att vara gravid, njut! Jajamen, jag njuter för fullt *ironisk*
Nu ska klagande kossan försöka få på sig byxor, de är en utmaning när man knappt kan lyfta på benen 😉
Men vi hörs tjingeling!
Och klart för lillasyster att komma. Larmet installerat, och sänghimmeln fixad. Allt tack vare min söta älskade sambo.. Undra vad jag gjort utan honom?
🙂
Att de här ska vara över.. Jag svettas, jag är trött konstant ( skulle kunna sova dygnet runt), jag tänker och jag tänker och jag tänker. Jag känner, jag känner inte, sen känner jag, sen inte.
Grejen är att de kommer inte släppa när hon väl är här ändå. Plötslig spädbarnsdöd kommer va i bakhuvudet hela tiden. Vi testa förresten andningsLarmet häromdagen, herrejävlar va känsligt. Höll jag ett finger mot sängen och andades registrerade den mig, sen när jag sluta kan jag säga att de pep jävlar. Fatta nervositeten om de väl går, eller någon glömmer stänga av de.. Hjärtat i halsgropen lär vi ha mer än en gång..
Synd man inte kan hyra ctg maskin och gå runt med, då skulle jag kunna va gravid utan oro.. Men de hade varit rätt klumpigt..
Nu ska jag städa 5 min sen vila så inte ryggen går av.. Hej på er
Bild på magens tillväxt 🙂
Väger lillasyster nu.. V.38+5 ska jag in och kolla på tappen om inget har hänt, och sen diskutera igångsättning. Skönt! Slippa oroa sig!
Efter besöket hos doktorn åkte jag upp till spec bb och hälsade på Jenny.. Stackarn har legat där 5 veckor nu, hon va rätt trött på sjukhus. Hade jag också varit, men för bebisens skull får hon stå ut 🙂
Här kommer en bild på hennes ansikte, gick inte få i 4D pga moderkakan va i vägen för det 😉 men fick i 2D iaf..
Matilda Blir de nog, iaf om ni frågar Michael och Amanda 😉 jag är fortfarande skeptiskt.. 😉
Och jag börjar nu bli sjukt nervös. Nervös är nog fel ord, rätt ord är rädd!
Livrädd!
Jag vaknar på nätterna i panik, jag vill inte va med om ett dött barn igen, drömmarna om det kommer hela tiden. Jag planerar begravningen, hur de ska se ut på graven, vi måste ha ny sten dit, eller kan man sätta en till? Så går tankarna, hur sjukt är inte det?
Jag vågar inte boa i ordning för mycket, jag kanske inte ens kommer hem med en bebis igen, då är de lika bra att de inget finns. Men jag måste ändå fixa, för OM de går bra så kan de inte va tomt.
Jag har inget hopp kvar knappt. Allt känns helt meningslöst, sen ändras det och allt känns toppen. Hormoner blandat med rädsla antar jag.
I morgon är det läkarbesök, jag måste öppna upp och släppa mina sinnessjuka tankar i morgon, jag kommer inte klara många veckor till innan jag blir ett psykfall på riktigt..
Jag är så rädd att fosterrörelserna ska avstanna, jag tänker hela tiden på det, föda ett dött barn igen.. Aldrig se ögonen, aldrig höra andetagen, aldrig höra de första skriket, bara få en kropp, som snabbt blir kall och alldeles blå..
Riskerna ökar ju längre i grav du går, men de finns risker med förtidig födsel också.. Igångsättning kan också bli en risk.. Usch, ibland vill jag bara ge fan i det, gräva ner mig, gömma mig och göra de ogjort. Fast de är inte de jag vill egentligen, jag är bara så rädd för mina känslor. Jag vill inte knäckas igen, få hjärtat utslitet ur kroppen och stampat på 100 ggr.
Nej nu är de slut på deppinlägg för idag.. Ska mysa med min stora kärlek <3 Amanda //Mrs Dark
Har valt lillasysters första kläder att ta på sig på väg hem från bb 🙂
Kvar till BF, 34 dagar!! Sjukt läskigt, sjukt nära, sjukt mycket tankar!!
Graviditets vecka 36 (35+) låter bättre säga 35 så har jag 1 vecka extra 😉 Hon kan liksom komma när som helst nu, de är läskigt. Den 17 är det dags för sista TUL om hon tittar ut innan 13 Juli, annars blir det ett nytt på BF dagen.. Känns tryggt, då ska de kollas om jag är mogen för igångsättning och extra koll på hur allt går… Men jag fasar ändå för hur hon ligger där inne, ligger hon i säte den 17 blir det tal om vändningsförsök och ev kejsarsnitt. Jag vill inget av det!!! Tänker göra allt för att få föda normalt, ingen uppsprättning av mig tack! Usch och fy!! Jag är verkligen super nervös för det, bara tanken av att ligga bakom ett skynke och känna hur dom sliter och drar ut något ur min mage som är helt uppsprättad får mig svimfärdig, i helvete heller! Ska det göras ska jag sova, och jag ska sova tills det inte är några äckliga klammor och skit kvar som håller ihop såret.. Skulle aldrig klara titta på det usch och fy! Nog pratat om kejsarsnitt !
Igår Fredag jobbade jag mitt sista arbetspass, hur sjukt är inte det? var på avtacknings samtal på chefens kontor 🙂 Gick bra och hon skulle inte ge mig kritik om någon ville ha referens om mig 😉 Pratade även om framtiden och sa att jag är tillgänglig från 1 februari 2014, men hon har ingen aning om hur det ser ut då, och de är väl inte så konstigt 🙂 Nu är det iaf semester innan mammaledigheten börjar, och den eviga väntan har börjat, nu går kanske tiden sakta när man ska gå hemma hela dagarna i ensamhet och sitta och glo på 4 väggar.. Är inte sugen på att gå ut i den här värmen och så är fogarna inte gjorda för promenader över huvudtaget 😛
Nu ska jag mysa med världens bästa sambo innan radio sidorna slukar han helt 😉
// Mrs Dark
